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Insolite, blagues : adultes

Les Blagues : adultes

Trois vieux amis se retrouvent : Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley. - Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot. - Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
Savez-vous pourquoi il n'y a pas de poils autour de la chatte d'une pute? Vous avez déjà vu de l'herbe pousser sur une autoroute!
C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste. La femme essaie de parler: - Chéri... Le mari l'interrompt: - Chut. Ne parle pas Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante: - Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose... Le mari, tout en sanglots: - Tu n'as rien à avouer. Tout va bien. La femme: - Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé! Le mari alors lui sert la main avec affection et répond: - Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?
Un bon père de famille fait des reproches à son fils: - Écoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille! Non mais t'as vu le genre que tu te donnes? - Oh écoute papa c'est la mode! - La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd. Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...
Qu'est ce qui est aussi efficace que le Viagra est qui coûte moins cher ? - De l'eau chaude, car ça fait gonfler les nouilles, durcir les oeufs et ouvrir les moules...
Le pharmacien au client: - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça: il vous faut une ordonnance! - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
Dans une réunion des Alcooliques Anonymes, un homme témoigne: - Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes... - Oui, et alors, que s'est-il passé? , demandent les autres - Eh bien, je me suis retrouvé avec ma bite coincée dans le goulot de la bouteille....
C'est l'histoire d'un couple qui était en train de faire l'amour dans une voiture. Malheureusement, la voiture était garée dans une pente, et soudain, le frein à main a lâché. Le temps que le couple se rende compte de ce qui lui arrivait, la voiture avait dégringolé les berges d'une rivière et le couple se retrouvait coincé dans l'habitacle disloqué de la voiture. Heureusement pour eux, il y avait eu un témoin de la scène. Le témoin appelle les pompiers qui sont obligés de découper le toit de la voiture pour désincarcérer le monsieur qui a semble-t-il une jambe cassée. Enfin, une fois l'opération terminée, le chef des pompiers, voulant avoir un mot gentil dit à la dame: - Voilà. Tout s'est bien passé finalement. Rendez-vous compte, ça aurait pu être beaucoup plus grave pour vous d'eux qu'une simple fracture! Et la dame répond: - Oui c'est vrai, mais maintenant il va falloir que j'explique pourquoi on a du découper sa voiture à mon mari.
Pourquoi les pd pètent-ils après une sodomie? Pour remettre les poils dans le bon sens.